很早就醒了，聊开窗帘往外瞅瞅，阴天，好像马上要下雨，哦，不错，我喜欢这样的天气。应该早出去转转。一想到马上就又有一大堆事情等着就心烦，最近妈妈的身体不好，老年人上了岁数就容易出毛病，照顾的重任就全都落在了我的身上。没有时间上网，没有时间关心其他的事情，生活反而变得单纯和有规律起来。

写日志越来越困难，倒不是时间上的问题，而是根本不想说，也不知道说什么？早晨睁开双眼就是忙忙碌碌的事情，整天都在和一些人说这说那，说了一些我根本脑袋里不知所云的东西后，回到家就想睡觉，每次坐在电脑前看完新闻想写写日志，发现手放在键盘上不知道要打什么？话是很多，可有些不能说出来，在心里放着就成了。那些牢骚和不满的情绪越来越少，并不是不想说，而是知道说了也没人理解。说出来会影响到别人的情绪，说出来会伤害到朋友，说出来会让人觉得自己的猥琐。我们不敢勇于承认自己的卑微，不敢承认自己怯懦。诚实在一些时候往往会被许多戴着面具的伪道德所淹没。干脆就什么都不说了，死抗到底。

所谓创造力不过是脑袋里的有一种奇想而已，牛顿和爱迪生的伟大是因为他们知道怎样把这种奇想死磕到实现。问题是我们不能，想像的太丰富会变成幻想，没什么进展就放弃。我们太安于一种现状的束缚。在每天固定的模式中寻找突破很难，也不敢摆脱这种束缚，结果最终会变成什么都不想的傻子。有没有觉得脑袋里的知识越来越少，年轻时还是文绉绉的不时来几句古诗谚语，现在确什么都想不起来，只知道吃饭睡觉上班，年轻时觉得时间还很漫长，现在却觉得每天都是这么轻易的溜走，不知不觉中就到了晚上。平凡人往往对于那些伟大的事情心有敬畏，我想在我变得像傻子以前能不能改变一下思路。相信自己微小的变化也是对自己人生的肯定，一个平凡的联想或者新旧的组合往往能够使一个设计或方案变得活泼或有新意。思考多种方案的可行性。在一个方案构思中，我们不得不思考那些不可行和觉得不能完成的事情是否能够相容。学会置身新的领域发现自己不知道那部分知识。

这个月的时间又不够用了，上学的时候总觉得时间太长，每天盼着放学，盼着下课，为什么时间总是那么慢。工作了，发现没有自己的时间，时间是别人的，每天忙碌于杂七杂八的乱事，稀里糊涂的就是一天，晚上躺下这一天就这么混过去了，还没想发生了什么，就睡着了。手指出了好多小疙瘩，每到这个季节就这样，医生说这是过敏，可是我觉得很痒，抹了一大块肤轻松软膏，还是没好，可能是前几天吃饭偷人家饭店一个茶杯的缘故。吃人家嘴短，拿人家手短，这回是手痒。今年第一次开始游泳，半年没游泳，下水有点生疏。水挺脏的，喝了好几口，想想恶心，什么人都在池子里泡，放屁、泡脚、还没准有哪位憋不住就在里面撒泡尿。呵。这池子水的成分肯定营养够丰富。邮政快递把我和爸妈的护照送来了，顺便极度鄙视一下EMS的证件快递，三个人的护照送到一个地方居然交三份钱，而且用三个袋子装，硬说证件快递都这样，赚钱总要无耻一点才能发财。我本子上的照片也很恶心，怎么看怎么像个慈祥的老太太，大白背景上一个大脑袋，我说等我死了就用这个当遗像。

总是困，晚上也睡觉，可是白天也懒，坐着坐着就想睡。是不是天气热的缘故都这样。最近什么都不做，看着越来越白痴的脑袋有点着急。中午吃了好几碗咖喱米饭，有点多。整个下午都觉得肚子涨涨得。

有时候人在危及的时刻才能显现出真实的思想和行动，我很怀疑那些说风凉话的人是否他面对情况时是否也能如此。看新闻很多人谴责地震中首先逃跑的老师，在本质上这个老师是没有错的，因为任何人都没有权利指责别人的道德与认知。错在他去和一些人澄清自己观点。比如大街上看到一个老人摔倒了，很多人都不去扶。那也罢了。然后居然去和一些人说看到一个老人摔倒在大街上，怕老人诬陷是我撞倒的就没管。而且即使是我老妈摔倒了我也不会管，站在大众的立场上这个言论有违道德。但大部分人都是这么做的，不去扶就走开，不必大张旗鼓的告诉别人。想想你自己真的处在此种环境，你会怎么做？但我们真的不知道自己会不会也像这位老师一样拔腿就跑。那些英勇的老师其实并不想做英雄，只是出于责任所在，实势造英雄这句话没错。平时我们是都差不多的环境，只是到了困境才能知道人性的差距。面临生死，我不知道别人想的是什么？从石家庄回北京的高速上，刚刚过了保定收费口汽车后轮就爆胎了，还好，三菱吉普车的横梁很管用。汽车撞到了隔离栏后翻了过来，擦着公路侧滑到了沟里。那时候头朝下看着公路上擦滑冒出的火星，我确实什么都没想。脑袋里一片空白，以至于都不知道要从车里爬出来。那些描写生死一瞬的文学作品也许在真实的情况下完全是放狗屁。因为那次车祸，到现在我也不相信面临生死时那些英雄还能想起自己爱人和一些无关紧要的屁事。在危难之时，脑袋里其实是什么都不会想，本能的要赶快脱离危境。

天气热，在衣柜里找夏天的衣服，发现以前的衣服都不能穿了，不是很肥大就是脏的发臭。去年的衣服没怎么洗干净就扔到了柜子里，现在翻出来都有味。还好现在还能穿牛仔裤和大皮鞋。不是特别的显眼。同学总说我穿衣服太邋遢，我觉得穿的还可以的时候，怎么他们就觉得不好？衣服便宜和好坏没关系。三十九块钱的牛仔裤我觉着不错，十块钱的衬衣也挺好。非要穿名牌才能显示我有品味么？穷人穿的干净就成。

有一种病，可以忘掉以前经历过的事情。怎样才能得这种病呢？如果能传染就好了。当回忆慢慢在脑袋里消失的时候，不知道那种感觉是不是很舒服，就像刚出生的婴儿，又或者是痴呆的傻子。我常以为不要沉溺于过去，时间总会把过去的抚平，但时间是有限的，几年？十几年？有时候不得不面对那些心底里深藏的事情。这些事情可以让你烦躁不安，让你痛彻心扉，让你夜不成寐。但他们又使你无可奈何。忘掉吧。现在认识人，过去认识的人，现在的那些事，过去的那些事。都不曾经历，不曾想起。那会是怎样的情况。

今天喝水有点多，跑到厕所撒尿，一站就是好几分钟，尿完了不知道怎么就站在那里发呆。也许思想完全没有意识到这些。坐在桌前，也经常有人问在想什么？哦？想什么？不知道，我在发呆，发呆是一种极好的诠释，因为连我自己都不知道我坐在那里想什么？只是觉得就这么坐着。坐着就好，脑袋里的事情一片空白。什么都没想么？又好像什么都在想。大部分人都爱管闲事。他们喜欢问一些你根本就不知道答案的事情。有时候很烦这些问题，又不能和这些关心的不是方向的人翻脸。于是干脆就说“哦！我发呆呢！”这样反而好。当不被大部分人理解的时候最好的方法就是躲避，让那些大部分人变成陌生人好了。至少陌生人不会那么有耐心关注你的私人生活。